1.有個女同學家里開了牛肉面店，我去光顧一下，在店門外剛好遇到她，我倆有說有笑的走進去。后來一個煮面的阿姨問女同學：“你們交往多久了？”說著舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同學說：“媽，別瞎說，他是我同學�！比缓蟀⒁淌忠欢�，只剩三片牛肉放進我碗里
2.今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲��！把我嚇大一跳！然后那個男的咆哮”我的狗呢�。�！”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊。。
3.昨天騎車去上班的路上，經過一路口，一個大媽順勢倒下，開口就要1000，不給就不起來。我搜遍全身就100，給她還嫌少不要，掏出一個手機讓我微信轉帳。我看四周沒人，一把奪過大媽的手機，騎著車跑了……
4.5月27日晚，無業游民張某約網友劉某到自己的出租屋內喝酒。期間劉某感嘆有錢人太多，張某隨即表示“不如出去弄點錢”，劉某隨后響應。解放路的監視探頭顯示，5月28號凌晨5時16分許，他們的早餐攤支起來了，6時12分時遠處駛來一輛黑色的面包車停在了早灘點的十米外，從車上下來五個兇惡的彪形大漢沖進了早灘點，點了五碗面。6時18分時張某從桌子底下抽出了一把西瓜刀切起了蔥花。
5.早上上學前吃了個韭菜餡的包子，到了學校后，肚子翻騰的啊，忍不住放了啞屁， 然后，同桌就在我書桌里一頓翻，嘴里還念念有詞的說：你是不是帶韭菜餡大餅了，聞著真香，快給我嘗嘗唄！
6.早上上班，電梯里很多人。突然屁意來襲，只好一直忍著。后來，只剩下我和公司老總兩人，再也忍不住…噗噗噗……當時氣氛非常尷尬。老總笑了笑:剛才人多，你是擔心屁不夠分是吧？！
7.剛才吃大排檔，隔壁一桌吵了起來，將要動手，老板就站我邊上看，我問他怎么不去勸勸？他語重心長地說：“顧客就是上帝，諸神之戰，凡人豈能參與！” …… 說的好有道理！
8. 一個人在一個抓娃娃機上花了180元，一個娃娃都沒有抓到。然后，他報了警。。。警察來了后，不信，也花了180元，在那個娃娃機上抓，也是一個也沒有抓到。。。后來那個警察以欺詐罪把娃娃機的老板抓了起來。。。
9. 初中的時候，老師打電話過來：“小剛，你數學90分！”我：“謝謝老師！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我數學成績不及格！”我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：“喂，額…不好意思��！你的數學成績其實是59分，愚人節快樂！”
10.和嫂子侄子去夜市。就聽前面一10來歲的小姑娘對一大姐說：媽，我想給你買條裙子。你每天上班很辛苦、沒時間帶我出去玩。我利用暑假幫4個同學寫完了數學作業，掙了400塊……我心里正夸小姑娘懂事，就見嫂子揪著侄子耳朵問：前面女孩是你班的吧？一暑假沒見你寫數學作業，前幾天你向我要100干啥了？
